happy·Quelques pensées

Je suis émotive.

Je suis émotive. Je fais partie de ces personnes qui gèrent mal leurs émotions. Oui, être émotive c’est mal gérer et contrôler que trop peu ses émotions. Je ne sais pas être heureuse « normalement », ni être triste « quand il le faut », ni même être « un peu » en colère. Ce n’est réellement pas quelque chose que je sais faire. Moi, quand je suis heureuse, quand je suis triste, quand je suis émue, énervée, fatiguée, jalouse… tout est obligatoirement surdosé. Ce n’est pas un trait de mon caractère que j’aime particulièrement parce que j’ai souvent l’air de passer pour une idiote.

Les gens ne comprennent que trop peu ce que c’est qu’être émotif et pourtant c’est très répandu. J’ai longtemps voulu m’améliorer, me changer, devenir plus calme, peut-être même devenir plus secrète que l’on ne devine pas forcément sans me connaître ce que je ressens au moment où je le ressens, en vain. Je suis comme je suis et je pense que je ne peux pas me refaire, c’est un trait de caractère bien trop ancré dans ma personnalité. Le fait d’être émotive me définie, me caractérise et fait de moi celle que je suis aujourd’hui.

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Oui, je suis heureuse pour un rien, le fait de voir une nouvelle pousse dans mon balcon me met en joie extrême. Oui quand je vois une pub à la télévision, une bande-annonce je peux pleurer à chaude larme (je ne vous parle même pas du film, je suis totalement capable de pleurer devant du Bob l’éponge). Oui quand je ne trouve pas mon téléphone de trois ou quatre minutes j’ai l’impression que le monde arrête de tourner, je m’affole à la folie, je suis stressée et j’en deviens stressante pour les autres, puis.. oh bah .. il était dans ma poche ^^. Oui je peux m’énerver parce que j’avais demander à Yanis de passer l’aspirateur et qu’à la place il a balayé l’appartement. Bref j’exagère tout juste mais c’était vraiment histoire que vous compreniez bien ce que c’est que d’être moi.

Je me souviens qu’au début où j’ouvrais des Swaps dans mes vidéos beaucoup me trouvaient un peu trop joviale comme si j’en rajoutais volontairement, comme si je voulais montrer ma joie à la caméra, je me suis longtemps justifiée puis finalement j’ai cessé de le faire, ça n’en valait pas la peine. Toute ma famille le sait, à mon anniversaire tu m’offres un porte-clé Winnie je suis capable de fondre en larme de joie ou de pousser un petit cri d’hystérie parce que BORDEL c’est un Winnie, c’est un vrai Winnie pour mes clés :O  Récemment Yanis m’a offert 1€ de diamant sur Hay Day (un super jeu de ferme sur téléphone qui me rend un (tout petit peu) accro (ok je n’ai plus de vie sociale)) et bien j’ai pleuré de joie. Je vous promet. Je suis une fille très simple le plus petit cadeau me touche énormément parce que j’ai l’impression de ne jamais le mériter. Je pense que c’est ça qui fait que je suis si émotive, au fond de moi je ne me trouve pas si exceptionnelle, je sais que tout ce qui m’arrive est souvent du au mérite je suis une bosseuse, je veux toujours tout bien faire, je donne tout pour mes proches à défaut de m’oublier souvent moi-même mais pour moi c’est normal et je ne mérite pas de petites attentions. Je le fais avec un immense plaisir sans rien attendre en retour alors oui forcément quand Yanis me propose une balade en forêt parce qu’il sait que j’adore ça et qu’il veut me faire plaisir, et bien je me sens toute chose. J’ai mon coeur qui bat la chamade, je rougis, je souris, j’exploserais presque de joie tellement ça se voit mais je m’en moque parce que c’est fondamentalement ce que je suis.

IMG_3409Je ne supporte pas les conflits, je n’aime pas les disputes et j’aimerais que tout le monde s’aime tout le temps, que les gens soient bons et qu’ils cessent de se faire du mal donc la logique veut que quand je vois ou que j’entends que telle personne a tué tant de personnes, qu’un enfant a été abandonné, qu’un animal a été maltraité ou autre je le prend a coeur, vraiment trop a coeur. Je suis capable de pleurer de nerf parce que je ne comprend pas comment on peut être si mauvais, si prétentieux, si exécrable. Alors je suis énervée et je pense que toute la résidence le sait, je râle, je râle, je râle jusqu’à plus pouvoir.

Enfin bref je pourrais continuer inlassablement avec des exemples mais je pense que vous avez mieux à faire et puis cet article n’a pas pour but d’être une sorte de « Story Time ».  Le but de cet article est surtout de vous expliquer qu’on est tous à notre manière différent. Je crois personnellement aux signes astrologiques et ce trait de ma personnalité est très très présent chez les vierges (mon signe, au cas où que ce ne soit pas bien clair :P). Je suis ce que je suis et surtout celle que je suis. Je ne peux rien cacher et encore moins à mes proches car toutes mes émotions sont écrites sur mon front en rouge et se mettent à clignoter à chaque fois que j’en place une (promis c’est vrai :P), je ne peux rien cacher et finalement je trouve pas ça si mal, ça m’oblige à ne jamais mentir aux personnes qui comptent pour moi. Puis si je devais trouver un point positif à ce trait de caractère je dirais, qu’au moins, nos proches nous connaissent très bien et sont souvent là pour nous. En tout cas, de mon côté ils partagent mon bonheur tant il est communicatif, mon stress tant il est envahissant et ma peine tant elle peut être intense. Je trouve ça rassurant et bien plus agréable de partager nos doutes, moments de joie et peurs, après tout on avance et on se nourrit de toutes ces émotions non ?

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20 réflexions au sujet de « Je suis émotive. »

  1. J’ai adoré lire cet article !!! je suis également émotive, je n’arrive pas à gérer ma colère et mon stress, c dingue et c mon copain qui en fait les frais (le pauvre). Quand il m’arrive un truc comme par exemple chercher mes clés ou autre chose, je panique, je râle très rapidement, j’ai le cœur qui s’accélère (attention car tension artérielle, je suis déjà monté à 19 à cause du stress donc direction urgence) mais là je m’égare !!! il en est de même quand par exemple j’ai ma vaisselle à faire, je suis en stress tant que je ne l’ai pas faite, pareil quand j’ai les courses à faire !!! plus je vieillis plus je stresse !!! mais bon j’espère vraiment mieux gérer mes émotions par la suite, l’avenir me le dira !!!! en tout cas un grand merci pour tout ce que tu fais !!!! en tout cas tu sais gérer ton blog !!!!

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  2. Super article où je me suis reconnue mais peut être pas au même degré 😛 je suis capable de pleurer en écoutant une chanson et je dois souvent faire face à ce « trop plein d’émotions » mais contrairement à toi c’est quelque chose que je gère toute seule parce que je ne veux pas embêter mes proches avec mes états d’âme mais aussi parce que j’ai remarqué qu’à part ma famille, personne n’accepte ce trait de caractère et l’on me reproche souvent de l’avoir notamment lorsque je suis en colère :/ Mais j’ai décidé de m’accepter comme je suis, je sais que j’ai des défauts, je sais que des fois je ne n’utilise pas les bons mots pour m’exprimer mais au moins je dis ce que j’ai à dire même si la manière dont je le fais ne convient pas, je préfère ça que l’hypocrisie et tant pis pour ceux que ça gêne !

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      1. Justement pour éviter de refouler ma personnalité, je préfère rester solitaire (en plus je suis très casanière). Parce que ce genre de situation me prend la tête :/

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      2. Je comprends. Mais tu vois je me suis souvent empêchée de faire des choses et cacher des pensées à cause de ça et résultat c’est un peu comme si personne ne me connaissait. Et quand j’ose protester pour des choses qui me tiennent à cœur j’ai l’impression de saouler et vraiment pas prise au sérieux. Donc fais attention ☺️

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  3. Eh bien les vierges se ressemblent pas mal alors haha Personnellement je suis davantage hypersensible qu’hyperémotive mais les deux ne sont pas très éloignés. D’ailleurs l’hyperémotivité découle de l’hypersensibilité ! donc je te comprends tellement quand tu dis que tout est ultra puissant et que l’injustice, la souffrance, te met dans tous tes états. Quand ça arrive tout en même temps ça me submerge j’ai du mal à respirer et l’impression d’avoir le poids du monde sur les épaules et mal au ventre mais que je suis impuissante voire inutile.

    La seule différence en fait c’est que moi les choses très fortes que je ressens qu’il est très difficile de décrire elles sont intérieures, ça ne se voit pas forcément. A part que je pleure facilement, et que parfois je préfère jouer les très énervées alors qu’en vrai je suis très blessée.

    Clairement, personne ou presque ne nous comprend. Et pour ma part ça crée un profond sentiment de solitude qui n’est pas facile à gérer surtout du fait de ma quasi non-existance de confiance en moi, et ce même si physiquement je ne suis pas seule il m’arrive de me sentir quand même en décalage avec les autres. Parfois j’ai même l’impression qu’on ne me voit pas et j’ai envie de crier que j’existe et la sensation que personne ne me connaît vraiment ou n’en n’a l’envie, qu’on se fie jute à la surface de la gentille fille calme timide et fragile. J’ai déjà eu envie d’écrire à ce sujet mais c’est très dur de trouver les bons mots.

    Cette hypersensibilité pendant très longtemps je l’ai refoulée en souhaitant qu’elle disparaisse et que j’étais anormale puis j’ai fini par comprendre qu’elle n’était pas qu’un défaut mais aussi une qualité et aujourd’hui malgré tout je refuserais qu’on me l’enlève si on me le proposait parce qu’elle me définit plus que tout. La limite entre l’embrasser et la subir est très fine, c’est là le plus gros travail à mon avis. Je connais deux chaînes youtube à ce sujet d’ailleurs si jamais ça t’intéresse je te les transmettrai 🙂 j’ai l’impression d’ailleurs (je n’ai pas du tout tout regardé) que ces deux personnes incitent à la méditation, yoga, tout ça.

    Bisous Marine ! ❤

    Aimé par 1 personne

  4. Rholalala comme je te comprends !
    J’étais en train de rédiger un article du même style (j’étais partie sur mon hypersensibilité).

    Je suis comme toi et je m’identifie clairement à tous les mots que tu as utilisé ici.

    Ce n’est pas facile tous les jours mais petit à petit ça va toujours mieux 😉

    J’aime vraiment beaucoup ton blog ! Je sais je le dis quasiment à chaque fois :p

    Des bisous !

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